一、很多人的梦想和计划受挫，是有两个小问题导致的：早上起不来床，晚上下不了线。 二、冷漠和淡薄，是对不喜欢的人和事，最有力的反击。 三、越长大越觉得，谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服就和谁一起，不管友情还是爱情。累了我就躲远一点，舒服了就靠近些。 四、总有一天你的棱角会被世界磨平，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的人。 五、人生最好的事不是心想事成，而是虚惊一场。——丁丁张 六、当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。经历越多你越相信那句话：无情一点并没有错。...
01、有一次，英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里，然后爬了上去。但还没有等他开口，赶车人就说：“柯南道尔先生，您上哪儿去？” “你认识我？”作家有点诧异地问。 “不，从来没有见过。” “那么你怎么知道我是柯南道尔呢？” “这个，”赶车人说，“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看到你是从马赛开来的一列火车上下来；我注意到你的皮肤黝黑，这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期；我从你右手指上的墨水渍来推断，你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为...
一、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！ 二、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！ 三、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！ 四、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！ 五、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜！ 六、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！ 七、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！ 八、专家说走路...
1. 老婆：“这哪队踢哪队？” 我：“法国踢罗马尼亚。” 老婆：“这是中超联赛么？” 我：“...欧洲杯。” 老婆：“中国队在哪？” 我：“...跟你一样在看电视。” 老婆：“为什么不上去踢？” 我：“国际足联不让。” 老婆：“是因为钓鱼岛么？” 我：“...因为水平不行。” 老婆：“不是有姚明吗？” 我：“…你睡吧行么[抓狂]…” 2、 唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还...
一、周末男友非要拉着我去钓鱼…不想去，就威胁他：太晒了不想去，除非给我买新的防晒霜。男友居然咬牙同意了，无奈陪他去钓鱼。 二、早上跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气的说：“那么一点你喂猫啊？”他就默默的走开了，过了一会他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！” 三、给我妈打电话，东扯西拉一会我妈问我到底有事没事，没事就挂电话了。一看还有一个小时，我就给打我爸手机上了，一次没接，二次还不接。三次终于接了，我还没开口，我爸就说，妞啊，别打了，你妈说你没事，不用接，接电话耽误我们看电视！ 四、媳妇的胃口最近貌似很好，正...
1、两个女人在炫耀自己家庭的富有。 “我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。” “谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。” 2、女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里，大吃大喝起来。 黑老鼠对灰老鼠说：“这家女主人是我的朋友，是她让我领你来吃这美味佳肴的。” 灰老鼠说：“你能交上这样的朋友真是福气呀！” 正说着，一瓢热水倒进桶里，把两只老鼠的毛都烫掉了，疼得它们直咧嘴。 灰老鼠问：“这是咋回事？” 黑老鼠说：“...
