一、美女正在看杂技表演。帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。精彩的表演博得观众一片喝彩！男演员问：“哪位观众敢上来试试？”美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我脑袋！”……
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二、栗子一哥们不但好吃懒做，还闲工资待遇差，不论到哪个公司上班都没有超过一年半的。前段时刻又找了个新工作挺满意，于是栗子就劝他刚开始勤快点，给别人留个好印象。那哥们点头微笑的说这是必须的。结果昨天喊栗子出来吃饭说公司搬家了，没告诉他新地址。。。。
三、和妈妈逛公园看樱花，突然一只小手握住了我的手，低头一看一个3 4岁的小女孩一边看樱花一边吃着冰糕，完全没发现牵错手了，我怕女孩发现后会哭，眼睛订着女孩拉了下我妈的手说：快看谁家的孩子拉错手了，我妈没说话。我又用力拉了2下我妈的手并且回头看我妈，被我拉着手的人我也不认识。。。。。。。我一脸假笑，大写的尴尬啊。
四、有一天，老师问小明说：如果小偷要捅老师，你会怎么办？小明说：我会看捅没捅中。老师说：如果没捅中呢？小明说：那我就给他一瓶脉动，精神随时脉动回来。老师说：如果捅中了呢？小明说：那就给他一片炫迈根本停不下来。
五、公司的公章是我保管，前段时间去银行办事被银行的人弄坏了，老总一听重新刻要几百块，就喊我先将就用。今天当着客户的面，盖一个章下去，华丽丽的断成三节，客户当时就问了，你们公司注册资本一千五百万，连个公章都刻不起？我……我怎么能对客户说老板是个超级大抠门，上班用的卫生纸还要我们从家里带。
六、昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默的坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？
七、学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除?老师说可以，但你必须先选中它，然后按Delete键。
八、我妈和朋友聚会，带了我一起去，最后大家要求KTV。其中一个中年危机妇女和得烂醉，中途打电话叫老公过来一起玩。她当时正和另一个男性朋友一起跳舞，老公进来后两眼冒火，给了她两巴掌。大家都被吓得不说话了，彼时背景音乐放着五月天的[私奔到月球]，我看到后也呆住了，慌乱间按下了欢呼键……
九、今天小侄子调皮，把他狠揍了一顿，这货恶狠狠的说：现在我打不过你，10年后这个仇我一定报。我蔑视的看了他一眼：10年后你还是打不过我。结果这货大喊大叫的说：那我就揍你儿子。看的出来这货真的记仇了，为了保险起见，我决定先不结婚生子，太可怕了。此时，我妈一扫把给我敲过来：编，继续编，这就是你找不到女朋友的理由？
十、村里有个懒汉养了头驴，却懒得给驴喂草料，经常把驴饿的哏嘎乱叫。有一次给驴饿的实在没招了，直啃树桩子。恰好被懒汉看到，他很惊奇:原来驴还吃这个，这就好办多了。于是第二天他拉来一车木头棍子，卸到驴圈旁边说:“吃吧，这么多木头应该够你吃上几天了”。然后好几天没去喂驴，然后……驴饿死了。
十一、公司裁人，老板挨个找人谈话，期间大家都魂不守舍的，我也不例外，一直盯着办公室的咖啡机发呆。终于轮到我了，老板问道：“谈一谈你对公司的看法吧。”我下意识地指着咖啡机说：“那个咖啡机煮得咖啡，我还是挺喜欢喝的。”
十二、今早上班有点赶时间，骑电动车不小心把一帅哥撞飞了，撞飞了…………帅哥委屈的说你得陪我一万做医药费，我立马激动的说:陪，陪，陪，陪你一辈子都行。结果帅哥抬头看了我一眼后，飞快的跑了，跑了～跑了。。
十三、老家有几个地痞买了个二手夏利车，天天出来晃悠。一日走到一个十字路口，来了个漂移，突然，副驾驶的车门掉了，当时我们蹲大街的人都石化了，过了几秒种大哥突然打了小弟一下，喊到：“尼吗不会拉着点”。
十四、我堂妹上大学，被一个吊丝同学追求，吊丝很执着，而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝，干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症，为了演的真一点，连跟男朋友也这么说，结果消息传出去后，堂妹男朋友立马甩了堂妹，而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……
十五、等我打完水回来，小乔一边找资料，一边问我：“今天早上吃的是巧克力味儿的饼干吧？”我惊讶地问她：“你怎么知道的？我把袋儿都扔了。”小乔说：“哼，你吃过什么，我只要问问你的键盘就知道了。”她说完把我的键盘倒过来晃。哗啦哗啦地洒了一桌子饼干渣。
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