宿舍洗发水经常莫名失踪.宿舍洗发水经常莫名失踪，我怀疑被偷了，气愤下我买了瓶502胶水换掉，次日宿舍除了我以外都成了秃子。
幽默内涵笑话短句
后来我就因全身骨折住院了。
小明，今天发了一个很怪的梦，在梦中，小明的孙子被别人拐了。吓得小明惊醒了，然后小明立刻去隔壁敲门，“老王，我的孙子被人拐了。”然后老王就说，“你儿女都没有，何来孙子？”吓得小明，连忙说了一句，“这样啊！我找一下我的老婆。你知道我老婆在哪里吗？”老王说，“别开玩笑了，你女朋友都没有过？何来老婆。”
女友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做！”
“做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。
“每当女朋友不理我的时候，她都在跟别人做爱。”
“你女朋友太不厚道了吧？我女朋友即使跟别人做爱，也理我。”
“羡慕。”
以前我和我老婆除了打炮没什么共同语言，直到我让她来逛挖吧，现在我们都不打炮了
“你是方便面我是白开水，今生今世我泡定你了”
“最后他变成了屎，你变成了尿，注定分道扬镳”
同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。。。
不知道你们为什么那么黑拼夕夕？在淘室、东京还会担心买到假货，在拼夕夕就完全没有这个担心。
–我要当下一个孙中山。
–怎么，想搞大事情啊？
–没有，我只是想说我是个萝莉控而已。
“你给我的备注是什么啊？”
“一行。”
“为什么啊？”
“因为干一行，爱一行”
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？“小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
冬天，农夫在路上捡到一条冬眠的蛇，就把它放在怀里带回了家。到家了蛇还没醒，！农夫就把它放到了酒罐子里准备泡酒喝。第二年春天，蛇从冬眠里醒来，从酒罐子里爬出来说的第一句话就是：“我他妈也是醉了。”
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