一、朋友回家看见儿子在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？”儿子：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。”朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，给爸爸笑一个。”儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”

二、早上在电梯里遇到老板，两个人有些尴尬。老板问了句：“你坐公交车上班吗？”我回答说：“不是，我就住公司附近，走路10分钟就到了。”老板又问：“那房租很贵吧？”我说：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化了！

三、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费!老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”

四、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!

五、早上出门的时候，发现手机忘记带了，于是又回家去拿。等回到家里的时候，看到老婆一脸的不开心，我问她怎么了，老婆也不理我。我找到手机，结果发现上面有四条短信，第一条：老公，你手机忘带了。第二条：我给你送去吧。第三条：不理我算了，我不给你送了。第四条：你不理我，我也不理你了。看到我直接就凌乱了。

六、老公和老婆吵架，老婆跟老公说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”老公答应了，老婆说：“我错了。”老公说：“你说的太对了！”

七、护士走进精神病医生的办公室，对医生说：外面候诊室有个男士想要见你。他一直说他隐形了。医生回答：告诉他，我看不见他。

八、我哥经常喜欢给嫂子洗衣服，每次都会发现一些零钱，当然我哥会悄悄藏起来，积少成多嘛……我哥今天问嫂子：还有衣服要洗吗？嫂子说：有，等一下啊！当我哥看到嫂子悄悄把两块钱硬币放在上衣口袋的时候，我擦，我好像明白了什么……

九、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，没没见过猪跑。”

十、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”B：“那是我老婆。”A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”B：“歌词是我写的。”A：.......

十一、床头柜上放了一个杯子，我喜欢把一些硬币丢进去。今早醒来没有起床，侄子偷偷进来我屋，把杯子里的硬币来回数了几遍。最后说了句：穷屌丝！居然没我有钱。然后从兜里掏出一枚硬币丢进杯子里走了！

十二、晚上睡觉了，都快睡着了，就听见我爸叫我，叫了好几声，一声比一声大，我就回答：干嘛？然后我爸竟然说：还不睡干嘛呢？快睡觉。爸你是在逗我。

十三、大学有个女同学，女神级别，有一富二代追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男屌丝深爱，直至结婚。我们一群人都暗中佩服，还是有不拜金的好女人啊。一次同学会，趁她喝高问她当年到底有没有对富二代动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，她的屌丝男友还骗她说是比亚迪豪华版……

十四、那年大姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。当时大姐年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦，于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包”给了我。后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。

十五、火车卧铺，下铺一家三口，小孩甚可爱，妈妈在低头给他系鞋带，我问:小盆友几岁啦，伸手就去摸下他的小脑瓜。怎知脑袋一抽，摸了摸他妈妈的头~大哥别动手！我说我智障你信么？