不良笑话 世上最搞笑的笑话能让人笑疯

一、托我妈给办点事，事办完了问多少钱？俺娘说你给一千吧，七百是实际花费，剩下的三百就当劳务费。看她老人家那副理所当然的样，没给我笑抽了。边掏钱给她边嘟囔道：妈啊，您可是我亲妈，这么剥削我您忍心吗？早知道那会儿还不如找我爸呢！俺娘接过手里的钱，想了想，又塞回两百给我，小声说道：是有点多啊，平时你也不容易，这两百块你偷摸收着，别让你媳妇知道。

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二、昨天看到一条广告：全国比丑大赛，一等奖1W人民币，我高高兴兴地来到了比赛场地，结果到了保安不让我进，说这是业余人员之间的比赛，专业人士不让进。

三、木椅找到大树哭诉：俺和树根都是你身上的骨肉，为何我天天让人坐，树根却打扮得漂漂亮亮什么也不干专供人欣赏？大树说：因为人家树根走的是曲折的艺术之路，这就是艺术的价值，你天天有人陪也不错啊，想想人家枯树枝天天当柴烧，甘愿奉献自己的一生，你知足吧。

四、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。美女不耐烦的说“你瞅啥？”男的回到“我觉着你很面熟，很像我前女友”……那个女孩没好气地说：什么特么像，我特么就是……

五、公公平时喜欢吃田螺，我就隔三差五地炒田螺。一天我在厨房正做饭，只听在客厅看报纸的公公“哇”地一声往厕所冲去，接着一阵狂吐，我们大家都吓懵了。等他从厕所出来后对我说：“今天的田螺不新鲜，都臭了”。我说：“今天没买田螺啊”。这时，五岁的女儿怯怯地说：“爷爷，是我在桌子下捡的，您不是最喜欢吃吗”？哦，三天前我们吃过田螺。

六、老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时候的我。”我：“现在的你。”老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊？”我：“饥不择食。”之后……不说了，外面挺冷的，冻死了。

七、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

八、一直很羡慕男的，自己也很想体验一下把妹的感觉。那天回家在电梯上，一漂亮妹子在玩手机，自己神不知鬼不觉地摸了一下她的pp，她没反应，我又摸了一下，妹子瞬间转了过来，神色庄重地说了一句：“姐，我喜欢男的！”

九、家有五岁小外甥的。今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩。好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！结果这熊孩子不干了，一边扯着护身符一边哭：“什么破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！”顿时我们全家笑翻啊！护身符，你辜负了这小二货啊！

十、警察在路上拦了一位超速的司机，请她出示驾照，那位司机非常愤怒的大声叫道：我希望你们警察在做事之前，最好能先商量一下，不要总是颠三倒四好不好？你们昨天刚刚没收了我的驾照，今天又要我出示它！

十一、坐长途汽车，不知谁的饮料滚到我脚下，捡起一看，竟然是一个矿泉水瓶装着的尿液。旁边的大婶一脸吃惊：“妹子，俺也憋不住了，你是怎么做到的？!”

十二、家里找了媒婆。媒婆看了看我，说：哟哟，看这深邃睿智的目光，真是诸葛亮在世啊！再看这龙行虎步的气质，真是齐宣王重生啊！我得意非凡：我这么优秀，您准备给我介绍什么样的女子啊？媒婆：自然是黄月英钟无艳一样的女子！我：到底是谁？媒婆：除了凤姐还能是谁！我：……

十三、有一孕妇和朋友聊天，孕妇说：“我特别喜欢女儿，我想生个女孩。”朋友说：“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？”孕妇想了想，说：“我最近特别喜欢吃酸的。”朋友：“一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子。”孕妇说：“那我现在开始改吃辣的行吗？”朋友说：“来不及了，到时候最多生出一个女汉子。”

十四、跟老婆逛街，遇到老婆前男友了！老婆用犀利的眼神看着我小声跟我说了句：老公，你表现的时候到了！我故意大声说了句：心儿，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！然后那孙子也真特么狠，足足跟我们走了两条街！

十五、闺蜜昨晚跟我视频聊天，问我觉不觉得她瘦了，那锁骨是不是能养鱼了。看了下，是憔悴了不少，我告诉她我也瘦了，都能看到锁骨了。她让我掀开被子给她看看。看了好一会儿，然后淡定地说了句：“嗯，亲爱的，你的锁骨八成是害羞了，跟我玩捉迷藏呢！”