一病人准备做手术。
医生:“是要全麻还是半麻。”
病人说要微辣。
天下没有不透风的墙,隔壁晚饭是真香。
吃货嘴里的不是一般的舌头,是贪吃舌。
三岁的女儿,早上因为赖床,被我骂了两句。她起床洗漱后,嘟着小嘴说:“爸爸,我不和你好啦,我要和妈妈好。 ”
我故意逗道:“好呀,既然咱们不好啦,那我买给你的玩具,都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里,拿出一个布娃娃,一个玩具小熊,一个玩具小狗,扔到我面前:“还你,都还你,那你也要把东西还给我。”
我纳闷道:“我还什么给你? ”
她气鼓鼓地说道:“我叫你那么多声爸爸,你得还我,给我叫爸爸!”
iPhone11。。。光棍用的手机?
最近脱发很厉害,跟儿子抱怨,臭小子居然说:爸爸你也就这点厉害了。
凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了。
冷笑话段子 爆笑简短50个
一个人,只要他够胖,哪怕他认真地在看书,都像在点菜。
欲望和下雪一样,积的越多路就越少。
吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿:吃东西不要吧唧吧唧的,不要发出声音。
女儿:为什么呀?
妈妈:这样半夜偷吃东西才不会被发现。
美术馆发生了火灾,工作人员清点整理后,向上级汇报:“虽然火灾很严重,但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气,问:“被烧毁的只是少数,是吧?”
工作人员摇摇头,说:“馆内的画基本都被烧毁了,但最珍贵的那幅画,幸好不久前被盗走了。”
秋天太可爱了,连打个喷嚏都是:爱秋~
懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧!
我:妈,你这扫地机器人怎么总围着我转?
老妈:你可能不太懂人工智能的想法,它可能认为你是家里最大的垃圾。。。
早上在公司梦到自己在上班,醒来发现梦是反的,已经下班了。
那年,我暗恋上一个男孩,整天满怀心事,让我妈看出来异样,问我是不是恋爱了?不怕,给妈妈讲,妈妈绝对支持你!
我翻出我暗恋的男孩照片,我妈看了又看,看了又看,最后对我说:“闺女,换一个吧,这个太帅,你配不上。”
小别胜新婚,意思是老婆出差了,老公一个人比新婚还开心。
我想我永远不会出轨的,因为想出轨至少需要两个人喜欢我!
下雨天请注意,每一块地砖都有它的脾气。
我:“人最大的对手就是自己。”
父亲:“你怎么不和好的比?”
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