20岁那年,我发现自己爱上一个比我大10岁的男人,他30岁了是985研究生毕业,工作能力很强,是个很优秀的人。不过他家境不太好,父母务农,下面还有两个弟弟妹妹,都在上普通大专,每个月的生活费都是他来支持。

听他说,家里最穷的时候是他上初中的时候,只够吃饱饭,连个像样的衣服都没有。他明确地表示过喜欢我,可我总觉得自己不配。因为我打小就是农村留守儿童,直到上大学才走出来,父母文化程度不高,都出去打工了,我是和爷爷奶奶相依为命长大的。

因为家庭的原因,从小我就非常自卑,可是遇到他后,我真的沦陷了,他绅士、温柔、体贴,让我感受到了从未有过的温暖,可我总觉得自己配不上他。他寒窗苦读这么多年,努力上进,有责任心,有担当,而还不过是个黄毛丫头,可我还是没能抵挡住内心的诱惑,我和他在一起了。

每天下班前,我和他都要通个电话,说好晚上吃什么,约定谁去买菜,然后回家一起做饭。饭后我们手牵手地出外散步,那时候他已经开始张口闭口地叫我“老婆”了,我觉得幸福已是触手可及。

我陪着他一点点的打拼,他有几个晚上没有吃过晚饭,我就有几个晚上没有吃过晚饭,我坚信他一定能够给我带来好的生活。慢慢的他小有成就,很多公司都想挖他,他成为他们那个行业的新贵,他实现了自己当初的诺言。

我27岁那年,我妈就催着我和他赶紧把婚结了,她觉得我们在婚姻和恋爱之间晃荡了这么多年,未婚同居对女孩来说总是件害多利少的事情,说出去也不好听。

其实和他同居的第二年,我就跟他提过结婚的事,但他让我再给他几年时间,多赚点钱,等在这个城市有了属于我们的小窝后就娶我,那时候我觉得他说得有理,心里也是甜蜜的,所以我愿意等。

而后来的问题是,我俩天天为了一些鸡毛蒜皮的事争吵,这样糟糕的情形让我有些恐惧婚姻,要是结了婚,我们还这么一直互相伤害,那可怎么办?我们虽然没有了结婚的冲动,却也找不到充分的分手的理由。

直到我发现自己怀孕了,那时我已经29岁了,孩子的到来让我欣喜若狂,我觉得是时候组建一个家庭了。而且我觉得已经马上要40岁的他,肯定是想要这个孩子的,可是我错了,他不要,我流着泪走进了医院,做掉了孩子。

30岁生日的那天,我送给自己一份礼物,我提出了分手,他没有丝毫的诧异,点点头答应了。我陪伴这个男人十年,从20岁到30岁,如今进入而立之年的我,想要开始新的生活,不想再陪着他耗下去了。

分手后不久,我遇见了陈煜,那时我还刚进入而立之年,而陈煜刚步入社会没多久。说实在话,虽然我对自己一直都挺自信的,但面对这个男人炙热而强烈的爱,还是一度退却了。

但是后来他执着要跟我在一起,经过将近半年多时间的考验与试着交往,后来我还是敞开心扉接纳了他。虽然不知道将来会怎么样?但我决定把握住当下,两个人在一起快乐一天,生命当中属于幸福的天数,便多了一天。

朋友得知我又恋爱了,非常惊讶,她以为我会沉浸在悲伤中很长一段时间,但没想到我竟然那么快就接受了别人的求爱,而且那个男生才刚刚23岁,刚从大叔恋中解脱出来,又陷入到和小鲜肉的感情中。

她有些担心我的这段感情依旧无疾而终,可是我不在意,假如哪一天我们感受不到这样的快乐了,觉得在一起痛苦与束缚远比幸福感强的话,那就顺其自然分开便好。

而且我不一定强求他非得给我名分、交代什么的,我不在乎这些。曾经有人给过我这些,但最终也只不过是分开作为结束,人生苦短,开开心心做好每一天最重要,而且我发现和小鲜肉恋爱,远比和大叔恋爱甜蜜多了。